睡不好
因为寂寞
穿不暖
因为寂寞
看不清
因为寂寞
想不通
因为寂寞
记不牢
因为寂寞
提不起勇气
原来
也是因为寂寞
今天把之前新聞台的文章都搬了過來，幾乎是原封不動的，但也算是做了些整理吧？
重讀了一年多前自己的文字，雖然讓自己臉紅的遠比讚嘆的多，不過自己的過去總得自己面對啊。
我原來還是在用一種自己都適應不來的速度改變著。
就在去年記錄了最後一篇文字之後，生活陷入了一片混亂。混亂當中啃了很多亂七八糟的滋味，也加速了很多的變化。
新的一年到來了，希望真的可以把一切都整理好。
重新出發，原來是很有必要的。
Gmail都是用多少分钟前或多少小时前或多少天前排列电邮的。
原来那封电邮是21个小时前寄出去的。
24个小时不到，我就拿到了一个offer。
心里很清楚，这种事马虎不得。竭尽所能去说服她，我真的需要时间考虑。
好快好快，快到自己也适应不来。
原来好的学术成绩真的可以开很多门。 两个星期。我有两个星期作准备。 用两个星期决定一件事，肯定会比24小时做的决定好吗？
会担心有阻拦。每次当我下定决心做一件事的时候，都会杀出一个程咬金。
这次不能了。
破釜沉舟。嗯。就这样。
将你的小小心扉填满浓浓离别
原是我爱你占为己有的藉口
我有意长相厮守故意掩饰冷漠
亲爱的你不要为我难过
红尘中来去无悔 一再重叠离别
奢求着爱情能有无穷的机会
谁让我不再流泪 忍住心中伤悲
丢下旧梦褪去脸上憔悴
迷失在错误的美丽 编织着动人的言语
在瞬间猜透彼此内心的空虚
你可以爱我 用你最自然的温柔
已情愿付出就别问为什么
你可以爱我 用你最自然的温柔
掩住我眼中那重叠的离别
這是我在新工作地點上班的第三個月。
後悔了嗎？沒。快樂嗎？不。難過嗎？也不。
那麽到底是什麽樣的一種感覺？
沒有感覺的感覺。
意外嗎？不。就連沒有感覺，也是在意料之中的。
兩個多月來，真的沒有什麽事讓你心情有起伏嗎？
也不是的。我看到當秘書的沒來有地被請走，心情很難過。
我大概骨子裏真的是個unionist.
如果我去trade union上班，大概會每天都很驚心動魄吧？
驚心動魄 - 這就是所謂的“熱誠”嗎？
不知道可以呆多久，也懶得去想。
沒有感覺的感覺，好空洞。
原來幾年前所想逃離的，就是這種空洞，這種很忙，但很空洞的感覺。
現在不想逃了。
只想靜靜地生活。
別管我。
我只想靜靜地生活。
只能告诉自己
不要想了
不能再想了
透不过气
这种走不出的死胡同
真的会把人逼疯
透不过气
你压得我透不过气了
你为什么没意识到
快不行了
你为什么
总是
意识不到
都说了是藉口了，合不合理还重要吗？
这个星期，发生的事还不少。
莫名其妙被老板骂，还不是真的对着我骂那种。
至少对着我说我可以马上有反应，马上有解释的机会。
请不要再用e-mail来骂我！
这东西明明是你的小白脸做的，为什么是to我然后cc小白脸？
难道错的就一定是我，做得好的就一定是小白脸吗？
我跟A在第一天被告知需要帮忙做这案子时就告诉小白脸我们不能这么做，所以我们并没有这么做！
那东西是你的小白脸在我们知道这案子的存在前一个星期就发了出去的，跟我一点关系都没有！
你对自己公然偏袒你最爱的小白脸的动作感到很自豪吗？
之后你还敢忽视我的存在！
你千万不要喜欢我，那将是对我最大的侮辱，我会采取法律行动告你以行动诽谤我。
全都是我想对老板说的话，却一句都没说出来。
我想他不值得我花心思对他说真话，反正他根本也分不清什么是真话，他只爱听假话。
真糟，我连仗都还没打就已经放弃了。
可能是因为前一天我被提醒了，外面的世界很辽阔。
今天重新启动我的job alerts，还顺便申请了一份工。
我不想让人看到我这么快又换工，这样会让我原本已经杂乱的履历看来更轻浮。
所以我需要一个好的理由。一个藉口。一个合理的藉口。
正因为真相听来可能不合理，而且太容易反伤害到自己，就是为什么藉口必须要合理。
就是为什么如果真相听来很合理，我们根本不需要任何藉口。
真相只有一个：我不快乐，而不快乐的原因是因为这些人。
小白脸不可能走，老板也不可能会放弃栽培这个扶不起的阿斗。
外面的世界真辽阔，我可以到处走走看看。
我还是很快乐的，因为我还会因为这些人而不快乐。
最怕是没有感觉。
哀莫大于心死。
现在才知道，这话真的是至理名言啊。
可是这不是合理的藉口。
合理的藉口，我还得再想一想。
真的要把過去放在角落
必須要往前走
必須學著讓自己成熟
有風有雨的路前面還有
要怎麼選擇屬於我的生活
站在原地不動 或者
嘆息年華易老
出發到另一個新的地方
生命的過程就像一篇故事
記著我曾經那樣的為你心動
記著我的夢想我的努力我的真心
出發到另一個新的地方
不能永遠抓緊著回憶不放
該面對總要坦然的去面對
不該是我的終究還是要讓他自由
詞和曲：黃韻玲
上一次的下定決心，真的還是不久前的事。下定決心之後，我還說了很多很多。
我說過我沒有期待，所以沒有失望。
我說我沒有感覺，可是也好，因爲我要靜靜的生活，不要理我。
其實我還是很在乎的。所以我又要出發了。
我惶恐我擔心我害怕。
是因爲年紀大了嗎？
還是因爲我完全高估了自己心理上承擔改變的能力。
你不知道你的挽留其實是對我的殘忍。
就好像你永遠都不會明白，你對一個人的寬容，其實是對其他人的殘忍。
我心太軟，人人都這麽說。
怎麽可以這麽輕易地被你的甜言蜜語打動。太沒用了。
其實我真的沒有別人眼裏的我那麽堅強。
而你，我知道你看到了我的難過。你看到了我的掙扎。
你看到的。我那厚厚的眼鏡片根本擋不住在我眼眶裏打滾的淚水。
我也不想的，可是我真的不知道該怎麽留下來。
你要我嘗試。
是啊，我從來就不是那種還沒打仗就放棄的人。我爲什麽不先打這場仗？
可是我不會打。我真的不會。
你說你會幫我的，只要我願意。
你不懂。你是幫不了我的。
你永遠不會明白這場仗的意義。
你永遠不會明白是因爲你，所以我對這戰役毫無頭緒。
爲什麽縂要到我決定放手的時候，你才告訴我我對你有多重要？
我沒有後悔，真的沒有。
謝謝你。
我們當然是可以做得更好的。
可是對錯是非好壞，其實也不是那麽重要。
我真的要出發了。
前面的路當然還有很多風雨。
可是我要選擇屬於我的生活。
祝福你。
也祝福我自己。
我不气了
心里只剩下满满的感激
感激几个成了我朋友的同房同事，这一把年纪还能交得到新朋友，多难得
感激一直让我发泄情绪的我的朋友，没有你们我早就疯了
感激这两天都在对我发脾气我的秘书，我其实也不舍得你
感激我丢信后才有机会一起工作的隔壁房老板，你对我的好我会铭记在心的
感激同一个隔壁房老板，总算在最后有了一段美好
感激在我丢信后才关心我的我的老板，就算只是假装
感激同一个从来没有教过我什么的我的老板，我学会了自己教自己
感激同一个当我透明的我的老板，我多希望有一天也能像你一样博学
感激超无能senior让我认识了多一种人种，下回我不幸再遭遇你的同类我应该不会这么狼狈了
感激同一个超无能senior，提醒了我现实的残酷和不公
感激LV老板的心直口快，我想我也需要收敛点
感激肯听我说废话的外面同事
感激骄傲无比的大老板尝试挽留我，我受宠若惊，虽然你手法真的太拙
感激无比骄傲的楼上老板们，你们让我清楚明白了我其实真的还不想妥协
感激给我脸色看的公公女儿，我原来真的一点都不羡慕你
感激以为我不知道他名字的楼上同事，我其实也一直有留意你
感激忍受我的无理的OM
感激无理的会计部，你们真的很经典
感激无比善良的冲茶奶奶
好的坏的
我都无限感激
生命中如果少了这些好的坏的
就真的少了些好的坏的